Анекдоты про Наркоманов - самые смешные

Анекдоты на тему Наркоманы

Wednesday, 03 December 2008 20:44
Print
User Rating: / 12
PoorBest 

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
- А чего сторожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ?
Мужик:
- Да все умею только притормаживаю я малость ...
Директор:
- ?
Мужик:
- Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до
рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
- Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить...
На следущий день все черепахи сбежали. Директор:
- Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех черепах моих про.бал !!!
Мужик:
- Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак
  ломанулись оттудова ......

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже,
короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку
потягивает, коку нюхает, ну и как полагается,
перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд
- срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая
друг у друга не видел ли кто - результат нулевой
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит
- ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху,
может найдешь пропажу.
орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает
Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже
собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением
замечает ворону, которая парит брюхом к верху.
Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит,
- ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ:
- Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!


Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули,
смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять
потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как
дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к
двери, спросить "Кто там ?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел.. :-(


3-е чуваков оппыхались мульки, смотрят, а время позное, метро не ходит. Надо
тачку ловить. Один говорит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкуреных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
- Ребята, вы что, обкурились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите  :))))

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут ? - Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
ТААААК ! - думает наркоман, надо перепрятать !
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не - а!
- А за шкафом ?
ТААААК ! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не-а !
- А за шкафом ?
- Не-а !
- А в холодильнике ?
- Не-а !
- А под диваном ?
- Не-а !
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Ну он ее
давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Ну нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и
аккуратненько так себе сохнет :)  Ну нарком достал перо и давай конопельку
резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов :)))  Ну нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Нет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
  ночи, голые и с тазиками ?

Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
  план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
  сантиметров 80 вымахал. Но тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
  сантиметров под 60. Но вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
  второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
  прилетят, щоб мой план не вытоптали.


Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных
наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
 - Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:

- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
ерез час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав

Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:
- Ты чего веревочку за собой тащишь?
- А что мне ее впереди себя толкать, что-ли?

Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже
толпа трудится.  Вдруг облава - мигалки кругом,  менты  бегают.
Все  исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом
пробегает стадо  кенгуру  -  думает  пристроюсь...  Разделся  и
прыгает рядом.
     Последнее   кенгуру   оборачивается   и  говорит:  "Слышь,
придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"


Наркоман  сидел  у  окна  девятого этажа и неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день
поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце
закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со
всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту,
встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две,
встает и начинает опять молча косить.
Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по
темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять...
Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.


Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....

Наркоман пытается забить гвоздь в стену стоя на лестнице.
Гвоздь падает на пол. Наркоман смотрит сверху.
- Иди сюда!
- Иди сюда!
Достает из кармана горсть гвоздей.
- Приведите его ко мне!

- Дед! Как до города отсюда добраться?
-Пройдёте через конопляное поле,а там говорящая река..

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.

Седят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едет.
-Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.