Анекдоты про Зверей, Зайца и Волка - самые смешные

Анекдоты на тему Зверей, Животные

Sunday, 30 November 2008 19:54
Print
User Rating: / 94
PoorBest 

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
- Грыбы.
- Я вижу, что не грибы, а банан.
- Если видишь, так и грыбы отсюда!

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями
обнимается... Подлетает сорока и говорит:
- Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или
дневная?
- Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!


Идет по лесу слон. Навстречу - муравей :
 - Ты, слон, туда не ходи.
 - ??
 - Там наши дерутся !


Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал
большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки
дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

 Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с
попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на $%& !
Мужик возмутился, и пошел дальше.
На следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Ну мужик !
- Ну чего ?
- Иди на $%&, мужик !
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,
утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик !
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе ?
- Мужик, ;) , ну ты меня понял !

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...


Выгуливает, значит, мужик в парке собаку - большого роскошного ньюфаундленда.
А навстречу другой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кривой,
колченогой, покрытой бородавками - и смотреть-то страшно.
Ну первый и говорит:
- Слышь, мужик, спорнем что мой ньюф твою дворнягу за полминуты удавит ?
- Ну ладно, - отвечает второй.
Стравили они псов, в итоге через полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
- Чел, а как породы твоя псина-то ?
- Ну пока хвост не отрубили крокодилом была...

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один
круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что
вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году
продал маленького, беленького, пушистого хомячка."

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на
обед, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Есть вопросы ?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай !
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки
прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с
некоторым даже недоумением.
Воробей (нагло): Ну че, орел ?!!
Орел (удивленно): Ничего... 8-O
Воробей (еще более нагло): Ну и все !!! :-E~~~

- Почему у слонов ноги круглые ?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные ?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал ?
- Нет.
- Класно маскируются .


Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
- Нихххуя себе пельмешек!

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик ! Дай закурить !
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай !
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет
обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился ? Я сама офигела !

Солнечным днем,на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота
вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство
вокруг себя, потом вдруг говорит:
- Ежик, ежик это ты ?
В ответ тишина. Принюхался.
- А-а ... умер.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Купили молодого петуха в курятник, а старый петух его и научает:
- Ты не очень-то за курами, а то будешь весь худой, перья повылезают, а то и
вовсе лапы можно откинуть...
- Молчи, старый пень !
А сам полный вперед к курам ! Через месяц исхудал весь. Старый опять его учит:
- Да ты не очень... Облезешь весь...
Не послушался молодой, вылезли все перья, а еще через месяц - совсем дошел:
облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и
ворона рядом ходит...
А старый петух и говорит:
- Ну вот, говорил я тебе...
- Молчи старый пень, ворону спугнешь...


Ползет червяк на всречу ему слон идет
Слон и гворит ---
Привет голова на Х$#@$
А червяк отвечает
Привет - привет Х#$%# на голове (-:

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное.
Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло.
Лиса: Нет, башня.
Волк: Нет, гусеницы.
Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее
спрашивают: Что в танке самое главное.
Свинья: А что такое танк?
Звери: Дык, вон стоит, смотри...
Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосраться... Ж8-Q

Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да y меня тут вишь-ли весы накрылись :( давай я тебе на глаз насыплю...
- На #$% себе насыпь , собака бешеная :-E~~

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает.
Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы....
- Дык все продала, может тебе папаху дать ?
- По п%$#е себе дай, дура облезлая !!!!!!!

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...


Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается
молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет
в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все педерасты !

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не
может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор !
Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил,
машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков,
закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в
рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^
&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла !
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях !
Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский
университеты !
- КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та.

Два кота спорят кто из них ленивей. Один говорит:
- Передо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !
- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчера вопли на крыше ?
- Да. А что ?
- А сел себе на яйца, а вставать лень ! :-)))))))))))))))))

Приехала Лисица из Китая...
- Вот - говорит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк,
  называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ...
А Хорек говорит:
- А я в Китай не поеду :-((((


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны
выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ху#$, мы тоже грубо играли.

Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут.
Медведь:
- Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает ?
Заяц:
- Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и
говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое
дело и говорит:"А меня нельзя есть, я ядовитая".
- А чем докажешь ?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте...
Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст.....Волк лежит в луже крови и думает:
"Какого хрена полез, все равно читать не умею".

Сидит, значится, старый котяра на крыльце (лениво так).
Посмотрел налево - тусняк у мусорного бака.
К: аааа... эту уже е$%^...
Посмотрел направо - в кустах шевеление
К: уууу... и эту тоже е$%^
Посмотрел вверх - на крыше кто-то прыгает, но плохо видно (глаза, знаете ли,
уже не те, что в молодости)
К: ооооо! это интересно...
подходит (лениво) к водосточной трубе и начинает не спеша забираться по ней.
Когда до крыши остается полметра, труба начинает (медленно так) отходить от
стены...
К: НЕ ПОНЯЛ 8-() ?????!!!!!

Бежит по полю толпа такая бизонов, Копытами значит "травку" топчет.
Пылище .... Из норки вываливается коноплянный муравей...
- Бизоны-ы-ы-ы, вы куда-а-а-а ? - кричит муравей.
Бизоны не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья.
Тот встал, отряхнулся и с остервенением произносит:
- Меня..., копытом..., в грудь, @#$#@ть, И кто ?!..  БИИЗООН !!! БЫЫЫЧЬЕ !!!


Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не
  будет - - получит #%ем по лбу !
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило ?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик !!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц -  фрррр, улетел в кусты. Через минуту из
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли ?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты
  знаешь !

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут, хо-хо-ха, на встречу кролик:
- Ежик, ты че - травы обкурился ?
- Да не - травка писю щекочет...

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем !
- Давай, а как ?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь : "А где твоя красная шапочка?", он и
  ответит : "Нет у меня никакой красной шапочки !", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает :
- Волк, а Волк, а где твоя  красная шапочка ?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говорит - "Вот твоя красная шапочка" и
одевает на голову волку унитаз.
Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем !
- Давай,а теперь как ?
- Подходишь к нему и спрашиваешь : "Волк, а где твои красные перчатки ?",
  дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки ?
Волк быстро пряча руки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток !!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку
унитаз - говорит "Вот твоя красная шапочка."

Агитирует заяц волка купить у него машину (авто), а тот отказывается !
Ну заяц предложил ему прокатится, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин,
масло, резина, гараж ......
Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать
иди чего скажу. Ну лиса сунула и голову в окно, заяц бысренько поднял стекло,
лиса ни туды, ни сюды. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали
лису разок другой, тут волк говорит:
- Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу я у тебя пожалуй куплю.

Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О ! А вот и выпивка", - подумал
заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому
месту и говорит : "О ! Вот выпивка и закуска !". Выпивает, падает. Идет
волк. "О ! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь.
"О ! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить :-O" Выпил - и тоже с
копыт долой. Заяц проснулся - смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я делов по пьяни натворил !


Сели играть в карты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь раздал карты и говорит:
- Играть честно, а кто будет хитрить, получит по РЫЖЕЙ и НАГЛОЙ МОРДЕ !!!
Конец я слышал такой:
 Лиса: Что, прямо по лицу?
 Медведь: Да, прямо по наглой рыжей морде!

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю !
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Hy лев и
спрашивает:
- Кто сделал ?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
  подтерся, и в окно выбросил.
- Hy ладно, действителбно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
- Кто сделал ?
Опять заяц:
- Я не я !
- Как это ?
- Hy сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся,
  а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Летит воробей, навстречу ему слон.
- Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
- А как ?
- Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а
то застрянешь.
- Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф...
- Воробей, может еще раз ?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел.
Слон балдеет.
- Воробей, последний раз ?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу:
- Вечный кайф.....

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон
к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка ?
- Кайф ! Как это ты такую чистую делаешь ? Только вот когда на забор поссышь,
  одни гвозди остаются....

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком....
- И чего только спьяну домой не притащишь...


В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и ...
- Это правда, что ты некрофил ?
- Ну да.
- Еще раз увижу, крнчаю тебя, понял ?
- Ладно, честное  слово не буду !
Ну значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, прристроился и тут
голос  льва..
- Я что тебе говорил !!!
- Лева ! Ей богу на х$# померла !

Подходит заяц к льву:
- Здраствуйте дядя Лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз,
наконец:
- Ну че тебе ?
- Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной
  пожулуйста !
На следующей день заяц идет по лесу с подругой. Лев:
- Здраствуй заяц !
- А пошел ты на #$% !!!

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только
торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает
медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,
трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д. Встречает
зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через
полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ !"

Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как
делить (по пол-пузыря каждому - смех) ? Порешили - кто больше зубов другому
выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за
все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
- Сколько ?
Волк:
- Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты.
Когда приполз, Волк спрашивает:
- Фкоко ?
Заяц:
- Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
- Фто так мало ?
Заяц: (ехидно)
- Больфе нет !

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают,
у зайца - ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:
- Лиса, - говорит, - почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говорит:
- Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.
  А я говорю: - Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:
- Заяц, - говорит, - есть ли у тебя туалетная бумага?
- Нет, - отвечает довольный заяц, - зато есть наждачка и конфетти...


Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: -
Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее?
КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы
добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у
Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!

-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са-
могон,-- говорит один хозяин другому.
-- Почему ты так решил?
-- Его кролики опять набили морду моей собаке.

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно
срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА
ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А
А А А А А

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
- Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...


Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

- Как определить: заяц или зайчиха?
- Это в смысле -- самец или самка?
- Ага.
- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить
на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зай-
чиха. Вот и вся премудрость

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
- А меня - Братец Зуй. Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу
почесывая голову:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.


Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни
пытался выбраться -- ничего не получается.
- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь,
придется тащиться домой за лестницей...

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!

Гулял заяц по лесу, нашёл две пятки плана, одну пыхнул, другую под сосной приныкал…
на следующий день приходит раскумариться, а пятки то и нет, заяц в поиск ударился, у волка спросил, не брал… медведь не брал… сел на пенёл и пригорюнился… слышит сверху
- кааррр…каааррр…
смотрит заяц, ворона вокруг сосны квадратами летает.
- ворона, ты мою пятку брала?!
- какая нах пятка?!?! сбивай палками сесть не могу!!!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Волк в лесу решил рэкетом заняться.
Ходит, со всех деньги собирает.
А Заяц бар содержал. Вот думает
он, как от волка избавиться, и решил
медведя себе крышей устроить.
Медведь ему говорит:
"Когда волк за деньгами придет,
ты его спроси, где его панама".
Hа следующий день.
В: Заяц, я за деньгами пришел.
З: Волк, а где твоя панама?
Пока волк в непонятках стоял,
медведь выскочил и с криком
"Вот твоя панама!" одел на волка
крышку люка (этот момент показывать надо).
Волк загремел в больницу.
Прошло некоторое время, волк выздоровел,
выписался из больницы. Заяц опять к медведю.
А медведь ему: "Все нормально.
Спроси его про часы". Скоро приходит волк.


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
В: Hу, заяц, давай деньги!
З: Волк, где твои часы?
В: А вот мои часы!
М: А вот твоя панама!!!

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!

Попали, значится, в яму лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня-то?..
О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня-то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
- Ну, что! Вставай!! Довы@&ывался!!!