Анекдоты про Голубых - самые смешные

Анекдоты на тему Голубые

Print
User Rating: / 6
PoorBest 

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда Вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал.

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, сейчас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
- Нет, давай ферари…
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Двое голубых идут на гей-вечеринку, один другому говорит:
- Жопой чую, чумовая будет тусовка!

Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома
упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.
Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в
задницу. Отделали, да жалко стало им мужика...
Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на
утешение. Проспался мужик, видит... деньги!
"Дай, - думает, - я опять в бар схожу по виски".
Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.
И вся история точь в точь повторилась.
Проснулся он - деньги. Опять напился,
опять голубые его в зад оттрахали, и денег
опять за "услуги" дали. С просони опять чешет
мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
- Налей мне, браток, сегодня коньяка.
- А что не виски? - спрашивает его бармен.
- Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!

Приходит гей домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!


В некотором царстве, в некотором государстве
жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису
Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись,
Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку
натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех б
огатырей, кручину свою им рассказывает.
"Не беда - говорят они - ты вместо Василисы
нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри,
прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час,
ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку
и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну
змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал
третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна
голова и три жопы - давно б дома сидел!

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6
здоровых мужиков трахают в жопу его соседа.
Он было хотел впрячься, но подумал, что
сейчас самого убьют. Потом подумал, что
все же надо бы помочь, так как сосед -
друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"


Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел...
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет!
Рассказывай как дело было?
- Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью,
на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит.
Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг,
а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш
мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил,
что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.