Анекдоты про Девушек и Парней, Женщин и Мужчин - самые смешные

Анекдоты на тему Девушки и Мужчины

Print
User Rating: / 22
PoorBest 

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,
а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести,
проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от
бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",
вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,
чтоб "там" срок годности стоял

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
нагадил.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

Холостяк спрашивает семейного приятеля, как ему теперь в новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот, - Придешь домой, всюду чисто, прибрано, на
столе обед, у плиты жена, красива, внимательна, добра и щебечет, щебечет,
щебечет, идиотка!

Идет мужик по пляжу, видит подруга лежит одна.
- Девушка, можно с вами рядом прилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговорить ?
- Ну давайте поговорим.
...
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?
...
- А давай я тебя трахну ?
- Пожалуйста.
...
- Спасибо, девушка !
- Носи на здоровье !


Юноша уговаривает девушку :
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Не хочется ...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Девушка теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долгло.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

Предпринимательский такой анекдотец...
Мужик говорит:
- Мадам, разрешите вас приватизировать ?
Мадам:
- Покажите, пожалуйста, свой ваучер.
Ну мужик ширинку расстегивает, показывает свой "ваучер".
Мадам:
- Ой, я думала у вас "Хопер-Вопер", а у вас "Русская недвижимость".

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.


Подружка(П) перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать(М),
мол,как отмазаться от приставал ?
(M):"Если бубут приставать,сразу спрашивай,как ребенка,мол,назовем ?"
Ну подружка пришла на вечеринку,так всем и говорит...
И действительно - ПОМОГАЕТ !!! Отстают,да еще в шоке.
Но попался один(H),толи наколотый,толи ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за руку,ничего не спрашивая,в темный уголок,поимел...
(П) в шоке,ничего толком не соображая : "Ну а как  ребенка нашего назовем ?"
(H),завязывая узлом презерватив : "Если выберется - Девид Копперфилд !!!!!!"
- Девушка, я вас очень хочу !
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !

- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился !
  Неужели это правда ?
- Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что
  иного выхода у меня не было.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно
хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы та что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
  закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...

Однажды вечером:
Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками. Навстречу
девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко
раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике
очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Ну она не долго думая
разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал
мужик ). Мужик приподнялся и говорит:
- Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу.


СЦЕНА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
  Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
  спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
  попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
  филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
  просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
  трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
  тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
  правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
  фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором
не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри-
мер, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

На улице стоят мужчины. Среди них - старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот-
рел на нее, провел взглядом.
- Что это вы, дед, так всматриваетесь? - снисходительно
спрашивают мужчины.
- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе-
ри и мысли,- отвечает дед.

В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
- Вы что-то уронили? - участливо спрашивает ее сосед.
- Да, карамельку...
- Из-за какой-то конфеты столько забот! - возмущается сосед.
- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж-
него зуба...


Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...

Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,- просит она.

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.
Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...


Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-
мерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь
знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как
я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила синьора.

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая
дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)


Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

Ты можешь мне новый антивирус поставить?
~My drug is electro~
всем вам девушкам от нас парней одного надо (=

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь,
выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

на рынке девушка нагнувшись выбирает фруктты. к ней подходит мужик и говорит:
- девушка у вас на жопе муха.
она: - ебет?
он: - да нет сидит