Анекдоты про Мужчин - самые смешные

Анекдоты на тему Мужики

Wednesday, 03 December 2008 13:34
Print
User Rating: / 4
PoorBest 

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к
большому серому дому. К ней пристает парень.
Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень
ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает
своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили. Генерал начинает
орать: "** твою мать! Да ты понимаешь,
на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!"
Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми
этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину
и едет в аул. По дороге парень говорит:
"Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим,
не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит
в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину
и едет в город. Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих,
отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих,
сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, л
егонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним
на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии.
Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,
я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от
дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал
вида и после еды пошел спать. Ночью
он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки,
в надежде, что та его ждет, и хозяин
ничего не услышит. Под утро он прокрался
обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее,
что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка
близка к натяжению. Решив, что лучше поломать
несколько костей, чем быть кастрированным,
он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую
надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3,
правое яйцо привязана к ножке кровати."

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит !
- Правда ?!
- Нет ! "Известия".

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

На толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
Р: Че, мужик, майка короткая ?

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua


 

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

Посреди ночи в квартиру, в которой спят муж и жена,
раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать.
На пороге стоит мужик и просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..."
Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене.
Жена начинает его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог.
Муж, проклиная все на свете, опять встает, одевается и идет во двор.
Выйдя на улицу, кричит: "Мужик, ты где?", на что в ответ получает:
"Да здесь я, старик, здесь, на качелях..."

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua


 

Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни:
"В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь.
Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта:
или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет -
это конец, а если будет - возможны два варианта,
или она мне подарит машину, или не подарит.
Если не подарит, это конец, а если подарит,
возможны два варианта - или она мне подарит грузовик,
или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку,
возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу,
или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже,
возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в
дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом,
возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава.
Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта.
Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на
целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод,
это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта.
Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу,
это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта.
Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской,
это конец, а если в женский, то... зачем я женился???"

www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua www.comedycentral.org.ua