Анекдоты про Новых Русских - самые смешные

Анекдоты на тему Новые Русские

Thursday, 04 December 2008 19:20
Print
User Rating: / 7
PoorBest 

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
— А чё это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel…

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?..
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, не пойму в натуре, на чём ты меня кидаешь?

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый"
в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой.
Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в тупое
заляпанное лицо, спрашивает:
- Вася, как жизнь ?
- УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик.

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ
- 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
- Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
  доллара. Вот так на 2 процента и живем.


В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 мерседес.
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка. - К тому-же за это вы получите
  льготный процент - всего 7% годовых...
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Через год ...
Снова приезжает новый русский в Швейцарию, отдает $107 и забирает мерс.
- Странные вы, русские, - Говорит банковский клерк, - ну кто-же нынче такие
  кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы, странные, - Отвечает новый русский, - ну где еще я во
  всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за $7 в год???

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу.
- А что взамен? - интересуется бизнесмен.
- Проси, что хочешь, - усмехается дьявол.
- Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой".
- Будет, - веско отвечает дьявол.
- Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав!
- Нет проблем, - усмешка еще шире.
- Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий,
  не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и
  отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?

Приходит "новый русский" автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
"Новый русский":
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

Один новоявленный русский другому:
- Я себе 600'ый мерс взял.
- А ну покажи...
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600'ый !!!!


У Нового Русского жена лежит в роддоме.  НР приходит узнать родила она или
нет. Hазывает фамилию, сестра (С) смотрит:
(С)- Нет, говорит, еще не родила
НР - Ну как же так, может вам денег дать?
(С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше завтра.
Ha следующий день НР опять приходит в роддом, называет фамилию, сестра
смотрит записи:
(С)- Да, родила мальчика, три семьсот
НР - Ну так бы сразу и сказали (отсчитывая деньги)

НР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент
отчитывается:
- Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века...
НР перебивает:
- Стоп! А где первая половина?!!

Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й  (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...

Pазговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем! 8-О
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня!
  А я сижу на сцене и пальцы гну!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...


Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

4 новых русских  сидят  в  бане.  Один  звонит  по  сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
 - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
 Третий говорит:
 -  Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
 Четвертый  сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
 - Чего с тобой?
 - Факс пошел...

Гонит  дальнобойщик  из  Питера  в  Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
 Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный.  Слышит  сзади  грохот,  лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в  красном  пиджаке  и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
 Водила  ему: "Ну и  что?  Разбираться  будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"


Дети  новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с  пояса  Motorola
cellular  phone,  отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
 - Дурак, ведь сломаешь!
 - А-а, папа завтра новый купит.
 - А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
-  Довези  до  Солнцева,  тысячу  баксов  дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал  парень.
Где  приспешил,  где  притормозил,  а  перед  самым  домом  все
перерыто.
Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
А,  - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются  из  последних  сил  на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
-  Как  мы  сюда  попали  -  это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Новый  русский  едет  в  своем  600  мерседесе  и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то  время  в  зеркале
заднего   вида  Н.  Р  замечает  точку  на  горизонте,  которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на  мопеде,  и
мало  того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль.  Новый русский обалдев от такой наглости  давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился,  едет  дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот  дед  с  еще  более  страшными  глазами  его  обгоняет   и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а  просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет,  машет
ему.  Братку  жалко  деда  стало,  крутой  думает  гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
-  Ты  это,  дед,  тебе  чего  может  надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Встретились  двое  новых  русских, разговорились. Разговор
зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) -  Купил  ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот...  Машина  вдребезги,  жена  -  на  том
свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) -  Плохо.  Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно,  надо  было  сразу с ягуара начинать. Не
пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!


Побережье  тихого  океана,  шикарнейший  пляж,  жара  градусов
40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море.  Вдруг  летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист.  Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке,   в  горнолыжных  очках  и  на  лыжах.  Все  начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
 - Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Около   Белого   Дома  на  Краснопресненской  набережной  (Дом
Правительства)   останавливается   Мерс   с   явным    желанием
припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.


Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
  тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из
окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", -
встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и
осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол.
Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина
и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями.
Если куропатка будет суховата - капните три
капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку! На 500 баксов!

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!


Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр%хать можно только тех, кто кашляет.

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали,
видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется.
Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик,
только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю,
а то у меня машина развалится. Едут они дальше,
и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский,
возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два
гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо.
Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет
БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести,
а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.